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为什么明知道男友不合适,还要坚持这段感情?


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因为你投入得太多了,舍不得让自己输。
这在心理学中,叫做"赌徒心理"。
假设你是赌桌旁边的赌徒,最容易抽离自己的只有两个极端的时间节点:
第一个节点,是你刚赌输第一次的时候。
你或许觉得不能继续了,再玩就大了,于是离开。
但通常你并不理智,看得很开,觉得输得是点小钱,不痛不痒,快乐第一,还能继续投入。
第二个节点,就是你输得一败涂地的时候。
即便你再想继续赌,也心有余而力不足。赌桌不再欢迎你,你只能接受自己输得连短裤都不剩,夹着尾巴接受现实。
而在中间的过程中,你很难抽身。
因为你赢了就会尝到甜头,输了就会心生不甘。
你总想赢回来,不能接受自己全部的投入付之东流。
你舍不得就这样接受现实,只要还有一点可能性,你都抱有侥幸心理。
所以,你离不开赌桌是常态。只能说明你在潜意识中积攒失望和不满,或在等一个不得不结束的时间。


一、如何面对"赌徒心理"?明知没有可能,还应不应该在一起?
如果现在是你们刚认识的第二天,你就被上帝告知两人不是一路人,早晚会分手,你还会坚持吗?
你可能会毫不犹豫地离开,唯恐沉没成本,覆水难收,多留恋一眼都怕浪费时间。
现在的你,留恋的可能并不只是眼前这个人,更是自己当初的真心和决定,是过程里的努力投入,是无数个日夜里的眼泪,是心心念念的幻想着的未来,是无法独自面对的孤独和习惯的抽离。


说白了,你只是无法面对分手后的苦痛,就宁可在感情中纠结。
所以,作为赌徒的你,才是那个真正知道如何面对结果的人。


如果你能理智看待。
能看清自己身为赌徒,能明白此时此刻的深情更多来源于自己的不甘和对习惯的留恋,那就主动学习抽离关系。
但如果你无法接受,无法理智,
被感性和不舍困扰得云里雾里,完全觉得双方因为爱得死去活来才分不开。那么,不妨放任自己继续沉溺,继续纠结,继续痛苦------勇敢去犯错,去痛楚,等待感情的触底反弹。
等你真的被性格不合吵到不想再吵,被误解搞到心力交瘁,被不同的三观和人生目标逼到不得不分手时,你自然而然就会割舍掉这段令你烦恼的感情。
但那时的你,也必然会投入得更多,离开的成本更高,错失的机会也更多。最重要的是,你可能再也很难信任一个人,投入一段感情了。
所以,聪明人会去面对问题、解决问题,而不是逃避问题。
换言之,要么你能逆天改命,让两个人的关系越来越好,让不合变成默契,让没结果变成有结果,让不可能变成可能。
由此,你需要具备能起死回生的感情技巧,足够的情商,了解人性需求及性别差异等一系列能力。在我以往的文章中也写过不少此类科普。
要么你就干脆决绝,逐渐抽离,先从感情,再从身体。


二、面对不合适的关系,如何做到"无痛抽离"?
1、把最爱他的瞬间,当做自己的幻想
残忍的是,许多时候事实也的确是这样。
很多时候,你感到动容,觉得自己无比爱他,觉得此生非他不可,都是你的幻想------你因为爱他,就会过度美化和解读他的表达,甚至会自欺欺人,用推理和想象来满足自己的欲望。
倒不如说,你是在跟自己的幻想谈恋爱。
事实就是,他未必有你想得那样对你好。
他送你回家,只是因为顺路;
他给你道歉,只是因为不想没完没了地听你唠叨;
甚至你觉得自己马上要沉浸在他的温柔里,同时他还在琢磨周末跟兄弟去哪玩。


2、记录自己在感情中不满的感受
为什么每次吵架就恨不得立即结束,平时明知道不合适却狠不下心?
因为你的潜意识选择过滤掉了伤害,你选择忘记那些不合适的瞬间,那些最清醒的时刻,那些自问自答的真相。
选择记录下你的感受,自己最狼狈和最想分开的瞬间。可以用录像,也可以用文字,别再给自己自欺欺人的机会。


3、减少投入,多爱自己
你投入得越多,牵绊也就越多,在原本该离开的时候,赌徒心理也就程度越大。
所以,想抽离一段感情的最重要一步,就是逐渐减少对这段关系的投入。无论是物质,还是感情。
试图享受独立的感觉,学习单身的心态,用生命中的其他重要事物去分散专注在爱情上的注意力。
久而久之,你就会发觉自己仿佛重新完整了,即便没有他,生活也不会太有"缺点什么"的感觉。


深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 ·
两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁, 已婚已育,愿意分享我的态度。


本文为我原创


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