和很多大学恋人一样，在大学毕业那年分手了。女孩头也不回地奔向了更好的生活，却像一个不想成功的溺水者，这些年再也没有走出去。分手说做朋友怎么挽回？
“我总是梦见她，”他说。“我梦见每个人或者他们在大学时的样子。我在骑自行车，她坐在我的后座。天气很好，好到每个人都将继续有一个漫长的未来。”
他是我最好的朋友。之后想一想，日常生活如此的事儿一点也许多。当感情裂开后，积极分手的一方早已不会再动了心，乃至早已拥有新的感情，这时为了更好地缓解氛围讲出“大家还能够做朋友啊”那样的话；（情感困惑加导师\/信 ，一对一免费分析）他是我最好的朋友。想了想，日常生活中有那么多事。当感情分了手，主动分手的一方就不再感动，甚至有了新的感情。这时候为了更好的缓和气氛，说“我们还可以做朋友”这种话；(感情困惑加导师\/信，一对一免费解析)
由于“分手”一方仍深爱着这段感情，对这段感情恋恋不舍，当然认同“盆友”的真实身份，带着侥幸的期待，再次表现出这种遥遥无期的单方面虐恋。
分手说做朋友怎么挽回？来回解决问题的现象:
一、分手后做朋友可以复合吗？如果忘不了，可能就没有回音了。
这是因为分手后，对彼此问题的精准定位已经完全不同了。
主动分手的人，早已立刻转换了角色，从情侣的身份变成了一般的朋友，重新设计了属于盆友的相关界限和标准，比如:
我们不再是恋人，我有选择未来恋爱目标的自由；
我们要彼此拉开距离，不一定要独立生活在一起；
不需要经常联系；
而对方明明抱着做情人的想象同意做朋友，并且做出一系列与他人界限不符的个人行为:
期待Ta的一切，还义无反顾的去和男朋友吵架分手？用于情绪分析的10s免费应用& gt；
分手的一方一般习惯于原来的关系模式:
每天都期待着了解对方的轨迹；
睡前习惯性地说一句“晚安，好梦”；
什么都不期待的时候给对方打电话；
购物时，看到什么就买一个，送给另一方。
这时候对方会觉得很难受:“我们不是说好做朋友的吗？公司已经散了，你这么做不合适！”
所以，逐渐隐瞒，逐渐拒绝，甚至发脾气。而越是这样的人，分手的一方越是控制不住自己去思考这类问题:
“Ta近期要去哪里？”
“Ta今天在做什么？”
“Ta和谁在一起？”
“Ta朋友圈里这个人是谁？”
他们甚至会想尽办法在附近创造机会，在街上拦住对方，乞求“我们坐下来再谈怎么样？”大家一起来说说吧。"
深藏在“很有可能”的想象和希望中
被分手过的人，会不自觉地陷该如何去追求自己喜欢的人 秘籍 ：点击去学习入美好的想象中，甚至期望对方过得不好，然后回到自己的身边。
根据各种信息，发现Ta的新感情最近出现裂痕，好像分手了，感觉莫名的开心。
“如果分手了，他们会选择我吗？”
“我对Ta很勤奋，也很坚强。Ta有没有可能有一天复合？”
自我认知麻木
最糟糕的是，他们很可能看不到眼前的生活。他们去世的人带走了他们日常生活中的兴趣。
他们不可能对别人的日常生活感兴趣，也不想关注与那个人无关的事情。甚至渐渐的，他们认不出对方的拒绝和冷淡，看到对方已经准备好另一段甜蜜幸福的感情，选择压抑自己的悲伤。
只要我还爱你，我不在乎你喜不喜欢。
这个时候，彼此对问题的希望是不对等的，而且因为被分手的人还爱着对方，他别无选择，只能让自己越来越卑微，在没有对等关系的情况下，再次委身，再次感到委屈。
这种痛苦，取决于知道对方对自己不好，却学不会放手。
最近我身边有个盆友正好在这个环节，苦不堪言，跑来跟我说:“我怎么想出去？明知道他不爱我了，我还这么执着于他？”
第二，为什么忘不了这段感情？
在所有正常的恋爱关系中，互爱一定是相互的。每个人都致力于爱，期望得到利益，但在这样的情况下，每个人都愿意受委屈。为什么？
1.缺乏个人价值
自我价值完全是在一种联系中创造出来的，这可能是大多数情感问题的症结所在。
此刻，人们愿意依靠另一个人来生存，而不管对方是否在乎自己，只要沉浸在感情中，就会感觉更舒服。如果他们很无助，他们就感觉不到生命的意义。
我们可以把这种情况称为“制造麻烦”。表面上看，爱情是单相思。其实是因为个人价值是建立在被人捣乱的基础上的，我们害怕彻底离开这段感情后会失去自我。有趣的是，拖的反义词不是孤独，而是互助。
当感情中能够帮忙的概率早已不在，单方面的爱最终会让彼此同归于尽。
2.脱离实际的估计
那样的人一般都有“只要我够爱你，总有一天你会明白”的期待，甚至觉得等对方下一段感情结束了，Ta还能回到自己身边。
三。给这些拒绝成功的溺水的人
文章开头提到的盆友需要对我说“我该怎么办？”不幸的是，在岸上，我只能等待和倾听。但也许下面的科学研究能让这些痛苦的人稍微舒服一点:
1.痛苦不容易持续那么久。
人们通常会高估失恋后的痛苦，以及这段痛苦持续的时间。但也有研究发现，人们失恋后所遭受的真正痛苦，远没有之前想象的那么深刻，也没想到会持续那么久。
也许痛苦是唯一的方法，但好消息是你不会痛苦那么久。失恋的深谷会比大家想象的更早干涸。
2.Ta没有你想的那么洒脱
无论是变好还是受影响，感情通常都是在关系中同时创造和改变对方，分手对对方的伤害和代价通常都是一样的。因为谁明确提出先分手，投入的成本越来越少，不容易。
对于被分手的人来说，学会放下一段感情，不仅是为了满足对方，也是为了满足自己；过去所有难忘的回忆和感情的发展都是彼此分享的。
因此，没有必要感到“失落”或“消耗”。在这段关系中，谁收获多，谁投入多。
毫无疑问，Ta比毁掉Ta对自己更有利
许多科学研究广泛发现，复述对过去感情的难忘记忆会增强现在的满足感，有助于从痛苦中恢复。
还有一个比较有意思的情况。表面上，我们摧毁了前男友，但内心深处，却藏着Ta的辛苦，这是对自己最高的伤害；而如果我们要认可并且毫无疑问前男友是好的，会有助于缓冲抑郁和痛苦。
在温柔乡沐浴的人走了，温柔乡成了深谷。也许深谷里的每个人都需要经历这样一段不成功的时光，但在岸边，会有人等着你成功，陪你走下去。
“分手后，我还是想让你拥有我。”
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