压死骆驼的不是最后一根稻草，而是每一根。我知道所有的原理，但我做不到。其实说白了道理我们都懂，知道的也只是字面意思，并没有深入到真正的想法。前男友来道歉什么心理？
有可能大部分人的定义和解释都很粗暴，只看到了结果，忽略了前提条件。
应对前男友的离开说几次“大家合好，怎么样，别离开我？”我该对前男友的离去说多少次“我们在一起吧，好吗？不要离开我？”
前男友置若罔闻或回应“我不会”。(感情困惑加导师\/信，一对一免费解析)
所以判断前男友“已经下定决心了”。
用不成熟的形式解决原本不完美的情绪，留下不成熟，能达到什么效果？
在这句话的开头，大家只看到了压死骆驼的最后一根稻草，却看不到无数其他的。
前男友和我分手的原因:
我们昨天吵架了，所以他和我分手了。争吵过后，我想我会像以前一样向他道歉。就示弱吧。事实上，这是行不通的。)
2:前一天我看了他的手机，他和我分手了。我无法释怀。以前玩手机没事。如果我有紧急情况，只要道歉并确保我不会再看，但这次不会。)前男友来道歉什么心理？
3:一周前，他和我分手了，只是因为我不允许他玩游戏。我觉得吸引他没用。我去给他们买皮肤，激励他打游戏，甚至和他一起打游戏。他还是得去。)
但我不知道，除了昨天，我还有多少次在我面前说不清楚的争吵？但是我不知道，除了前一天，我不知道看了多少遍，砸了一个手机。但我不知道，除了一周前，对方贪污了多少时间？
这就不难理解了，绝大多数前女友和前男友打交道，越呆越亲近，前男友越坚定。
方向错了，重心偏了，给所有前男友最直接的体验:
“这个混蛋，总是敷衍了事，总是不能真正意识到自己的问题。和男朋友吵架分手了怎么办？用于情绪分析的10s免费应用& gt；
每次我卑微，讨好，退让，该如何去追求自己喜欢的人 秘籍 ：点击去学习我就退让一寸。最后一次次忍了，只能选择放弃。
别看她现在这么勤快的求复合型，完全改头换面，谦逊，讨好我，迁就我...怎样才能保证心软到允许复合型，让她不容易再运气翻倍？"
实用吗？
大家都会告诉你，分手的原因很重要。要修补关系，你必须知道原因。的确，因为什么原因分手很重要。
但是今天，我想提出一个完全相对的意见。分手的原因一点都不关键，甚至可以忽略。
为什么？
广选修复一段感情的人，都会关注前男友:他们知道自己为什么被分手，觉得如果导致分手的原因解决了，前男友就会回头。
其实你得到的答案是什么？
前男友会当着大家的面告诉大家:“没关系。这些真的不重要。请不要再说了。可以吗？不管你怎么改，都是越来越好。我重新选择你不容易。”
它取决于一些超出人们所忽略的实际原因的核心内容。想要应对分手，必须先应对很多核心内容。
在一段感情的初期，他们并不认识。为了更好更强的达成协议，他们会想尽办法隐藏自己。尽可能展示自己。
另外，我们分别看待对方的心态，大部分目光停留在丰满的一面。
就算对方扣了脚，大家都觉得是很帅的姿态。
哪怕对方到处喷水，大家都会觉得有意思。
这是主动的错觉。人本能地反应，会把自己不好的个人行为，平时不被接受的个人行为，坏习惯，当成好的。
共处一段时间后，主动的错觉就会消散。当我们到了中后期分手，或者已经分手，或者处理前女友的恢复，主动的错觉就会完全消散，转化为抑郁的错觉。
就算女朋友现在对自己好，大家也会觉得她在折磨自己。
就算我女朋友之前对自己投入了很多，大家也会否定，觉得她好虚伪，她之前也很虚伪。
稍微好理解一点:在主动的错觉下，每个人都是错的，没做好的也是对的。在抑郁症的错觉下，我是对的，很多领域做得很好，是错的。
每个人的大脑都很强大，记忆也比较复杂。但是，再复杂的记忆，人脑再强大，在特殊的条件和情况下，局限性也特别大。
每个人对自己的记忆通常会经历五个完整的过程:接受——彻底改变——梳理——扭曲——固化。
放在亲密关系中-
*接纳:我们之间，发生的事，做的事，每天聊的事，我对她做的事，她对我做的事，都会在每个人的脑海里产生记忆。
*彻底改变:因为每个人都会有自己的一套逻辑/系统软件来评价自己的对错。
比如对方请大家吃饭，正常状态下会觉得是吃饭，但发展趋势会变成对方想我，想和我在一起，忽略了吃饭本身。
*整理:简单解释就是人会对每个人的身体发生了什么有一个记忆，从记忆的角度来整理。
大致分为，好/不好，开心/不开心，喜欢/不喜欢这些。
*扭曲:本质上，每个人每天都会扭曲很多事情和记忆，只是不是很清楚，换句话说，还没有仔细考虑过。
在亲密关系中的主要表现就是分手后负面信息太多，眼前的正面记忆会扭曲成负面信息，情绪低落。
从完全认同一个人到完全不认同一个人。
*固化:即通过:接受、彻底改变、梳理、扭曲最终结果/产生偏见。
简单的理解，分手后，前男友会本能的反应把很多美好的在一起的回忆很大程度上变成不开心和痛苦的回忆。只有不好的记忆会保留到最后。比如过去，你为他制造了一个浪漫的场景。那时候他会觉得很感动，很开心。现在回想起来，他会觉得这很恶心，很排斥。这是为了重建记忆。
认证错误存在于日常生活的方方面面，从一段感情的进展到结束，但主要表现在分手后的这里。
当我们试图修补关系时。
可以说认证错误越大越多，关系被修复的可能性就越低。
它是如何充分发挥作用的？
当我们对另一方做出某种实际的手势时。
比如大家给别人发信息“你在干嘛？”
对方会逐渐认证:她问我在做什么是什么意思？你是来纠缠我的，还是想做点什么？
对方会加上之前发生过的事情进行推论和认证。最终她会得到自己的认证——她会再来烦我，再来纠缠我。
如果对方此时回复你:什么事？
大家的回应都是模棱两可，对方会更认证——就为了纠缠我。
但人的本意只是——了解对方的现状。
以上原因归结于前男友的内在原因，也有很多非常核心的外在原因，换句话说，归结于每个人的内在原因/共同作用原因。
1.沟通不畅。
在接受性伤害的时候，大家会主要表现为:缺乏客观性，多次申诉投诉，不管三七二十一，各种训斥。
*你为什么放松自由？
你把我当成什么了？
*花花公子，渣男，诅咒你一辈子不幸福。
本质是修复关系，应该以大量积极方面为主，但全部变成消极方面，还是顾全大局。
比如因为前男友在乎大家的日常生活太简单，天天围着他转，他就受不了。大家都觉得得有自己的日常生活，于是去跳舞，去玩，去玩手机游戏，让自己越来越痛苦。众所周知，其实我们的日常生活应该就像有自己的爱好，做自己的事，看书，插花。
沟通不畅导致理解错误，一个人做的事情通常和对方的估计相差十万八千里。
2.不断施加压力，强行选择。
典型的表现就是不认同分手，不接受关系特征的改变，仍然规定前男友按照过去的标准看自己。你们是兼容还是不兼容？振作起来？
3.各种语言暴力。
典型主要性能:
*你要对我负责。
*我不在乎，只要我开心就好，你怎么样我管不着。
*当时得罪我的是你。现在你又要重新来过，不接受分手。谢谢大家！
上面的标准只需要绕过上面提到的那一点，大家修复一段感情就成功了一大半。另一半是技术货。
第一层:掌握-重建期望。
亏损背后隐藏的情况是期望没有得到满足和认可。
广义来说，太多的“心脏”意识已经在异性身上展开，这造成了最直接的伤害。在两性关系中，通常只关注男生应该如何爱女生，如何满足女生的要求，如何照顾女生的感受和体验。而女生如何爱男生，如何满足男生的要求，如何照顾男生的感受和体验，他们都保持沉默。
在长期工作的压力下，绝大多数男生都是不敢开口，直到不敢开口，最后大多以分手告终。
所以在修补关系的情况下，实现男孩的希望并重建，点燃男孩的希望，是不可或缺的，甚至是非常关键的环节。
期望创造五个过程:掌握-信念-总体目标-行动-反应。
主人。大多数情况下，人往往是无所适从的，盲目跟风其实是一种把握的缺失。
经常讲掌握，掌握对方，但也是一件极其困难的事情。
因为我们忽略了一个前提条件，在掌握别人之前，我们必须先了解自己。
只有了解自己，才能真正了解对方。
知道自己先恋爱有哪些期待？当你的期望没有被考虑时，你是什么感觉？
用自己和别人来推断对方在爱情中的期待是什么，是什么？想明白对方期望在不被考虑的过程中经历什么，不容易也不容易。
信仰。你所相信的会产生你所相信的。信仰可以简单地解释人们所保证的观点/看法/理解。
在修补关系的情况下，如果我们保证想法是:前男友已经下定决心，无论我怎么努力，他都不可能轻易回头。你这样想，结果就会按照你想的发展。
相反，大家有保证的想法是:前男友选择现在离开，是因为他们之间有很多问题，他觉得处理不了。我坚信，只要多给一点时间和持续时间，它们是可以处理的，所以结果是很有可能的。
我们应该坚信，期待是可以再创造的。
总体目标。修复一段感情是我们的总目标，没有错。但是这个总体目标本身就不对。
错误大，太空洞，太笼统，不实用，不准确。
为什么人总会做一些不太好的事情？难道不是因为总体目标太大或者不明确吗？
因此，我们需要制定好我们的总体目标。
更好的形式是拆分目的。
我想修补关系。
我该怎么办？
我要分两步走？
我要选择什么方法？
我计划如何解决过程中会出现的问题？
尽可能的细化，实际操作起来会更轻松/容易。
动作。所有人都有负面情绪。
在修补关系的过程中，主要表现尤为显著。
经常发生的事情-
不管我投资多少，都要把别人围起来？
众所周知，付诸行动是非常困难和懒惰的。言下之意，如果你不想动，期望什么都不做，对方可以掉头或者陷在负面情绪里。
提高自己在这件事情上的执行力也很简单，防止自己过多的陷入负面情绪也很简单。
想一想，回忆一下之前他们两个的美好经历，然后问自己三个难题——
“你想再次感受那种幸福吗？
真的要留下什么缺陷吗？
虽然我们不能确定他是最好的，同时，因为我不能确定他是最差的，也许他是对人最好的？"
行动会有。
这里的回应偏向于两个层面，对对方的回应和对自己的回应。
1.对对方的回应。大家知道对方的期望，定下目标付诸行动后，一定要和对方取得联系。
在整个接触过程中，对方回应了所有人，大家通常对对方的回应充耳不闻，或者回应的方向不对。
举个例子:
对方:你考虑过我的感受吗？
我:在哪？现在我也在考虑你的经历(回答不正确)。
恰当的回应:嗯？你觉得我经常不知道照顾你是什么感觉，总是不闻不问是吗？你能多告诉我一点吗？可能我不是很懂吧。
2.自己回应。因为修复一段感情可能不容易，会很辛苦。这个时候，人是非常容易崩溃的。
一旦崩溃，就非常容易出错。
所以这里回应的工作原理很简单。它认同对方已经承诺的，不关注对方还没有保证的。
举个例子:
对方回应所有人，哪怕更伤人，也比完全不回应好。让我们先达成一致，允许另一方这么做。而不是感觉对方没有达到自己的估计，渐渐的又焦虑起来。
第二层:成本，他不能离开的原因。
一个人留下来是有必要的原因，一个人离开也是有同样必要的原因。
而决定去留的原因相当于-成本。
在前一段感情中，前男友往往会因为再次维持这段感情付出的成本太高，让他无法承受而离开。
相反，如何让他回头，就是让他知道，回头再和你在一起，就不用付出那么多成本了。
他所要做的就是支付一个很小的数额或者一个他能负担的费用。
怎么做？适度减少日常生活中的感情份额。
很多时候，对方的情感份额和其他所有人都不一样。对方低，大家都太高，他们在一起会很累很辛苦。
前男友来道歉什么心理？每个人都必须把自己的情感份额减少到可以维持同屏的地方。该如何去追求自己喜欢的人 秘籍 ：点击去学习
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