不知道大家有没有听说过「知性化」？为什么和男朋友总是吵架？这也是20年前发生在社会心理学上的一个专有名词。重点是指对自己和他人心理状态过程的觉察，你可以理解为“觉察的觉察”。为什么失恋这么痛苦？
心智强大的人会明白自己为什么会有这种心理状态，也就是为什么会这么痛苦，痛苦从何而来。
而失恋后延续性觉得痛苦的心理状态，也有可能与“心智化水准不高”相关。也就是说你只觉得到自身很痛苦，却不可以掌控你的痛苦.不可以解决你的痛苦。（情感困惑加导师\/信 ，一对一免费分析）但失恋后持续痛苦的心理状态，也可能与“知识化程度低”有关。也就是说，你只觉得自己很痛苦，却无法控制自己的痛苦。你无法解决你的痛苦。(感情困惑加导师\/信，一对一免费解析)
所以“低知性”导致的结论是，痛苦是暂时的，你只能被自己的心态“吞噬”，无法彻底消除内心的痛苦。
摆脱失恋就是提高你的“智能化”能力，因为智能化能力强了，心理的韧性也会提高。
1)什么是“知识化”？
为什么和男朋友总是吵架？什么是智能化？这和我们平时遇到的失恋的挫败感有什么关系？
知性化，简单来说就是感受自己和他人的整个心理过程，把自己和他人的整个心理过程归结为对他人坦诚。
如果你找到了自己和他人的“真实想法”，其实就是在应用智化。如果你一直问自己为什么失恋后那么痛苦，为什么这么久都走不出来，你真正需要的是什么，其实你是在理智化。
如果不清楚，虽然表达有点不流畅，但你很容易解读为“读心术魔法”。但理智化不仅“读懂”别人的心，也“读懂”自己的心。
精神层次高的人会知道自己患的是什么病。比如，根据他不断的交谈，小啊明白了他失恋时如此痛苦的根本原因:他失恋后不断的失落感来自于分手激发他从小被父母“留守”的创伤性记忆，这种记忆使他回到了童年敏感无助的境地。
当一个人知道了自己痛苦的根源，痛苦就会化解很多，走出去也会更容易。而找不到疼痛根源的智能化水平低的人，也无法轻松准确地定位自己的疼痛是由什么引起的。和男朋友吵架分手了怎么办？用于情绪分析的10s免费应用& gt；
所以，理智温和的人，是到不了“发现”这一步的。他们的注意力只能放在心态上，却跳不出心态。他们无法从第三者的角度理解自己的痛苦。他总觉得自己很不舒服，却无法理解自己这么“不舒服”是为了什么。
如果你问一个正在失恋的人，你在受什么苦？
Ta很可能沉默，说不出一个主要原因。因为他只知道自己很痛苦，不知道自己在担心什么。Ta也知道自己不该堕落，但她做不到。
就像现在很多年轻人说不清自己为什么那么不开心，那么累。
这种“不知道自己为什么痛苦，为什么难过”的无奈情绪，都是“低智化”的反映。
2)可以说，我们失恋后如此难过，与知识化水平明显降低有关。
为什么？你可以理解，当你处于失意的境地时，每个人的自尊和利用价值都会受到挑战，没有批判性思维就无法客观审视自己和他人。
这说明你可以发现失恋者的叙事能力似乎受损了。他无法理智的告诉你他的遭遇。他们太相信自己的感觉，感觉不到其他的意见。
这就是“精神状态等于”的情况，即“我所感觉到的也是真实的”。这也是异常智能化的主要表现。
大家把失恋后的想法集中到每个人身上，发现他们会这样想:
我是个失败者，我只有被别人抛弃/
我不值得深爱，所有人都会离开我/
之后遇到的都是不拿钱/
他一定不爱我，他一定很不喜欢我/
我是受害者。我想要复仇。....
如果你在失恋后总有这种想法，那么我可以说，这也是“被投入一种心境，被负面情绪吞噬”的理智化的异常反映。你可以看到，你离不开你的心态，你的心态已经成为你身体里的绝大多数。
综上所述，如果你没有被智能化，你就会被困在深渊里，看不到痛苦的实际意义，让你不断地为自己担忧，不断地陷入深深的痛苦，不断地质疑世界，迷失在现实生活中。
主要表现为:
对婚姻和人际交往的不信任
性格越来越敏感。
我越来越喜欢评价自己了
时刻关心你的负面信息。
自知之明岌岌可危。一会儿我不自信，一会儿我傲慢。
失去对世界的掌控感，对意外入侵总是很敏感。
但这也很正常，因为当重要的事情不幸发生时，世界是极度混乱的。失恋后，人们总认为自己这辈子活不下去了，要一直活在黑暗的泥淖里，每个人都很难和自己认识的世界“游离”。
但是，如果我们长期误用智能化能力，就会深陷扭曲的泥沼。在有缺点的自动化技术认知能力上，我们会错误地应用智能化——一会儿觉得别人亏欠自己，一会儿又觉得自己是最可恨的人；一会儿觉得自己适合深爱，一会儿又觉得自己一文不值。
同学们，重点:失恋后，我们要做的就是提高自己的“智能化”能力！！
因为心智能力“相对较高”的人，会像自己的心理医生一样，准确地找出自己痛苦的原因——
例如，智力强的人会继续他们的“自我对话”:
我这么惨，是因为还在恋爱，还是只是因为不甘心？自己的爱情是来自于草率的执念，还是只是对虚报的合理化？自我不甘心，是因为他从来没有输过，不愿意成为失败者，还是想报复，惩罚他离开？
那么如何提高心理能力呢？
1。从外表看自己，从内心看别人
我们在联想中的视角在大多数情况下是不正常的。
每个人都习惯从内在看自己，从外在看别人。但是这种方法是如此的错误！
审视自己的内心:这会让你过于在意自己的经历，过于相信自己的感觉。
悲伤意味着世界悲伤，愤怒意味着世界有能力攻击。
外界看别人:同时每个人内心都会对别人有太多的信仰，看到的就是自己。
当你看到一个人拒绝自己，你会越来越被拒绝，你会认为自己会被反复拒绝，每个人都是相当偏见和自私的。我不想在这种“拒绝”的个人行为下去想别人的想法和动机。
这会让我们越来越相信自己感受到的和看到的，渐渐地，现实世界和内心深处会更加认真地摆脱它。
目前要学会反其道而行之:从外表看自己，从内心看别人。
什么叫“外界看自己”？
以失恋为例。如果你抓住自己的感觉不放，咬进自己悲伤的心态，陷在自己的感觉里，无法从外界看待敏感的自己，那么你会越来越堕落。
但如果你能把自己看成一张笑脸，像一个记者一样，你就不会冲动地思考，只是纯粹的好奇:这一切是怎么发生的？为什么不能摆脱自己？
这种无伤大雅的自我对话，很有可能帮你解开心态的魔咒。使你意识到你的精神状态是自由的原因:
我会告诉你什么是从外部世界正确地看待自己:
我忘不了他，可能是因为我没有提前为他做好准备/
我好难过，因为我觉得他没有把这段感情当回事/
我很生气，因为我从来没有被一个人爱过。
这个环节其实就是“知性化”，是对自己的知性化。
你可以发现，在这个环节中，你的情绪不仅被看到，还被命名，找到原因。在社会心理学中，有一个效用:当我们可以被表达时，每个人都会有一种“整个世界都可以被操纵”的舒服感，不再感到不安。
你说“看看别人的内心”是什么意思？
就是努力去了解别人的想法。
我们先来了解一下从外界看别人是什么意思:当我们站在对方的心里从外界看他的时候，我们和别人之间总会有一个土石坝，感觉别人看不懂，别人和自己不一样，如果感到沮丧，就会放弃理解，随意得到一个结果。
比如你可以感觉到你的男朋友抛弃了自己，因为他觉得自己没有以前那么有魅力了。在男人的帮助下，他只靠外表。
比如你觉得你女朋友跟自己分手了，那是因为你觉得自己经济实力不够，得到女团的结果。
这是从外界明确定义他人的情况。不要觉察别人的内心，走进别人的世界，考虑别人的“心理状态”，这样会造成很多误解，让自己越来越偏激。
而高质量理智化的人，此时会发现对方外在个人行为的真实意图，而不是只着眼于表面的主要表现。
通过比较，你就会明白，智能化程度低的人和智能化程度高的人会怎么分别思考？
精神层次低的人会那样分析别人的心态:
Ta选择离开？他不爱我肯定是我的错。
理智化水平完美的人，在分析对方的心理状态时，会理智得多，全面得多，不仅看到现在，还会继续看到过去:
Ta选择离开？根据我对他的了解，他通常是一个不理智的人，总是会不顾后果的做出一些自己会后悔的事情，就像一个总会觉得无聊，总会烦躁不安的孩子，所以他选择了和我分手，也许和“爱”无关，就是他还没有懂得如何去爱。因为我要么非常值得爱。
他选择和我分手，是因为他不懂爱，而我是值得深爱的。结果是不是比最初的“他选择和我分手是因为我没那么好”更有能量更真实？为什么失恋这么痛苦？
理性的理智化必须通过教育来引导，只靠自己可能会越来越被妖魔化。
2。同情自己
有可能很多人习惯了听别人说话，却不习惯听自己说话。
人们很少听自己的演讲。在人们的企业文化中，自言自语有时被认为是对个人行为的心理扭曲。但那会让我们离放下痛苦越来越远，人会越来越控制不住自己。
只有那些会倾听自己经历的人，才会接纳自己。我不会再把自己当成一个低价值的废物，只会看到隐藏在“低利用价值”自我意识下的不安分的自己和愤怒的自己。
你此刻要做的，是看清自己的敏感，倾听自己的痛苦，怎么会难过到胸闷气短，怎么会从以前的无敌越来越碾压，有没有因为自己而隐藏冰冻的痛苦？还是你根本没有自己想象的那么顽强？为什么失恋这么痛苦？
但是如果你不顽强呢？敏感呢？
有些是刻骨铭心的，大家摆脱的痛苦和敏感也是。根据敏感，每个人都可以进入自己，根据痛苦，每个人都可以找到自己生命的意义。
为什么和男朋友该如何去追求自己喜欢的人 秘籍 ：点击去学习总是吵架？这也是智能化最后的落地点。智能化的应用也是为了帮助我们更宽容自己，更了解自己。而你只有先认识自己，才能认识别人。该如何去追求自己喜欢的人 秘籍 ：点击去学习
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